kako smo gluplji zbog facebook-a

1. Baš mi se zijeva i svi to moraju znati

Napokon ste dočekali oblik komunikacije gdje ništa bitno neće biti
izgubljeno. Pa tako frendovi na Fejsu osvježuju vaš profil svakih 10
sekundi ne bi li saznali da upravo spavate, grickate čips, gledate 'Seks
i grad' ili citirate neku Konfucijevu provalu. U mračnom 20. stoljeću
svoje ste sendviče i krmelje bili prisiljeni zadržati za sebe. Danas,
napokon, svi ključni momenti vašeg probavnog trakta i dosade zrače s
vašeg statusa na profilu, čineći život vaših prijatelja neusporedivo
bogatijim.

2. E, kako si...zijev..super ispala...Biljke, psići, dječica, more


OK, nisi upala na 'Big Brother' i sada maltertiraš ekipu sa svojih 17
albuma slika gdje nema kuta, zuma, ekspozicije ni palete boja pod kojim
nisi fotografirana. Sestrična od polutete je slavila krstitke praunuka
svoje druge susjede i to je baš ful zanimljivo, pa zaš' ne bi složila i
18. album na radost i veselje svojih znatiželjnih frendova. Nakon toga
slikaš svoje pseto, pa filadendron, pa si išla malo na more, pa se
rastočila alkoholom na xy partiju ili bila na koncertu irskih
superstarova i nije dovoljno što su sve dnevne novine, tjednici,
dnevnici i radiopostaje uveli novu 'U2' poštapalicu, nego te moramo
gledati u 19. albumu kako nam mašeš ispred Maksimira. Ekipa je s Fejsom
zaboravila cijeniti svoju privatnost, a bome su to učinili i svi koji su
je prisiljeni gledati.

3. Koji si lik iz dokumentarca o razmnožavanju bubamara u 19.
stoljeću?

Facebook je prepun kvizova koji frendovima napokon otkrivaju vašu
nevidljivu bit te je ubrzo sasvim bjelodano da ste zapravo čudovišni
amalgam Brigitte Bardot, Angeline Jolie, Emily Bronte, da vam je suđeno
hodati s Nicholasom Cageom, da će vam muž imati inicijale R.G, da ste
zapravo glazbeni žanr avangardnog metala, da novozavjetni citat iz Ivana
13:34 savršeno opisuje vaš život te da od svih sorti kurvi pripadate
kategoriji 'sweet bitch'. Naravno, sve je to još vrlo daleko od vašeg
punog profila pa stoga umoljavamo da što prije riješite kvizove na temu
Koja si dlaka Johna Travolte u Briljantinu?, Koji si brabonjak u
serijalu o andskim ljamama te, pogađate, Koji te citat iz 'Dubokog grla'
najbolje dočarava?

4. Prodaj frendove i napravi farmu

Od svih uzaludnih i nadareno idiotskih Facebook aplikacija, još je ona s
prodavanjem prijatelja najuvjerljivija. Kupujte i prodajte frendove za
bijesne pare, budite gospodar njihovih bijednih facebook sudbina, puni
facebook love, živite na vrhu, ludi, opijeni i svemoćni, a onda ugasite
računalo prije nego vam isključe struju zbog prekoračenja donjeg praga
inteligencije. Ako vas pak sablažnjava ideja da se na grozno prljav
način riješite tako dubokih odnosa, uvijek se možete zaprljati u
virtualnoj facebookovoj farmi, gdje se natječete s drugim korisnicima u
gnojenju, štihanju i prodavanju bijele repe i tikvi.

5. Ljudi koje nesvjesno poznaješ

E, možda ima još netko na Fejsu tko ti nikada ne bi pao na pamet, ali
zato je tu vrhunska softverska sugestija na temu 'ljudi koje možda
znaš'. Čisto da te nagovori poslati još jednu pozivnicu za
prijateljstvo, toga nikad previše. Jer, fakat, trebao je program
studenta s druge strane Altantskog oceana ne bi li te podsjetio da možda
poznaješ nekoga, a da to ni ne znaš. Hej, riječ je o nevjerojatnom
početnom kapitalu za grandiozno prijateljstvo. Skoro pa kao na završetku
'Casablance'. Bilo bi stvarno šteta da sve ostane tek lucidni prijedlog
u gornjem desnom kutu ekrana. Učini onaj presudni napor koji razlikuje
sva prava od svih lažnih prijateljstava – klikni na link.

6. Nije me 'poknuo' već 3 dana

Postoje situacije u životu kada kap prelije čašu i nema više
argumentacije, izgovora, objašnjenja ili dvostruko rimovanog ljubavnog
dvanaesterca koji može rebalansirati narušeni odnos. Recimo, kao kad te
frend, simpatija ili cura ne pokne čitava tri dana. Ono, zar sam toliko
ulagao u odnos, klikao na 'sviđa mi se', slao srčeka, cvijeće, citate,
komentare, linkove na spotove Duran Durana i Michela Jacksona na tvoj
zid, da bi me tako okrutno izignorirala? Čekamo još da civilno i crkveno
sudstvo proglasi višednevni izostanak pokanja kao nužan i dovoljan
razlog za razvod.

7. Grupe, grupice, grupetine

Na Fejsu još jedino nedostaje grupa onih koji nisu članovi nijedne grupe
pa da se zaokruži besmisao svih tih kolektivnih nebuloza. Nema više
ideje, pojma, parole, vijesti, ekstremiteta, komada odjeće, fetiša ili
političkog programa koji nema barem tucet pobornika. Neki navijaju za
Hrvoja Appelta i neovisno novinarstvo, drugi za legalizaciju trave,
treći su službeni mrzitelji Slovenije, četvrti mrze 'jebene glupe
komarce', a ima i 417 žarkih sljedbenika grupe 'Prestanite pravit' glupe
grupe i pozivati me u njih'. Neki su vjerojatno istovremeno članovi
svega nabrojanog. Stvar je postala toliko lartpurlartistička da se
poanta iscrpljuje već u samom nazivu te sve nalikuje na infantilnu
vježbu iz apstrakcije.

8. Peticije

'Ej ljudi, jedan cijeli razred (1.a) ima facebook, osim jednog čovjeka.
Okladili smo se s Darijem i ako skupimo 500 ljudi, on če napravit
facebook...' doslovno prepisujemo jednu od hvalevrijednih hrvatskih
peticija koje, između ostalog, pršte domoljubnom gramatikom. Do sada je
Dariju podršku pružilo nešto više od 300 ljudi i užasno smo nestrpljivi
vidjeti cijeli 1.a na Fejsu, jer zamislite, ako Darijo nema Facebook,
kako će nekom drugom potpisati peticiju? Ono, falit će jedan glas, možda
presudan. Facebook grupe i peticije koje su se razmožile kao gremlini i
s obrnuto proporcionalnom količinom suvislosti konačno su si izmaknule
tlo pod nogama i izgubile svaku težinu. Baka će ti doći na Fejs nakon
soma potpisa? Jeee.

9. Problem je što nema problema

Drugim riječima, to što je i baka Roza prije nego je otišla na tržnicu
prodati svoje četiri kile peršina, celera i bocu kiselog mijeka
provjerila Fejs, usvojila nabrzaka tužnu virtualnu kravu, prihvatila
zahtjev za prijateljstvo djeda Ive s druge strane plota i učlanila se u
grupu 'Boli me **** za vaše prijatelje', možda je praktična stvar za
sve frendove koje nije čula još od bitke kod Sutjeske, no činjenica da
više nema ljudskog bića koje nije ispunilo kućice o dobi, spolu,
ljubavnom statusu i najdražem citatu je zastrašujuća iz jednostavnog
razloga - svatko je predstavljen na istu foru i ideja da netko nema niti
želi imati Fejs počinje zvučati intrigantno. Nakon što su svi Turci i
mali Mujo napravili profil, ekipa koje nema na najpopularnijoj
društvenoj mreži u Hrvata dobila je status mitskog bića što postoji tek u
Facebook bajkama koje Facebook mame čitaju Facebook djeci prije nego
downloadaju aplikaciju za Facebook spavanje. Nažalost, nikad ih nećemo
sresti i razmjeniti par e-visibaba i četverolisnih djetelina, jer,
nevjerojatno ali istinito, nisu na Facebooku.

10. Reklama za ispis

Ako vam sve gore navedeno nije pokvarilo užitak besciljnog zujanja po
profilima i obeshrabrilo vas baš u trenutku kada ste slali 257.
kreativni komentar na fotku frendice od frendice tipa 'xD xD..super si
ispala!!' bacite oko na najnoviju TV reklamu za jedan mobilni uređaj u
kojoj se glavni maneken iščuđava 'Haloo, što nisi na Fejsu?' i priznajte
poraz. Fotošopirano zgođušan, ljigavo veseo i marketinški poglupljen,
slika je svega što biste željeli biti u slučaju trostruke uzastopne
lobotomije. Ovako, jedino što možete reći je 'ako je ovaj na Fejsu, ja
se ispisujem' i, naravno, provjeriti je li vam došla koja nova poruka.